Sehr, sehr geil. Jugend hat ihren Sprech, gern nachgeplappert von Älteren mit Hang zur Profilneurose. Ausgerechnet der Lebensmittelriese EDEKA machte die Sehr-Sehr-Parole 2014 über Werbeclips zur YouTube-Kanone. Schließlich fand ein langer Tross aus Jugend und Jungrentnern die halbe Welt „sehr, sehr geil“. Solcher Sprachschrott kreist im Orbit, um irgendwann glücklich zu verglühen. Aber zu Beginn … Weiterlesen →
Wenn eine Schauspiel-Agentur ein versaubeuteltes Drehbuch empfiehlt, weil sie es nicht branchenkonform geprüft hat, ist das übel. Wenn sie zugleich schon die Starrolle vergeben hat, nämlich an Charlotte Gainsbourg, schreit der Plot nach Chaos oder Komik feinster Gangart. Staffel 4 von Call my Agent! schafft es allerdings, auch eine solche Steilvorlage zu versaubeuteln. Agentur mit … Weiterlesen →
Auf Romanze gebürstet? Das ist schlecht. Fast mehr als schlecht. Wer 1981 bei Christiane F. und den Kindern vom Bahnhof Zoo überzeugt war, den Arsch der Welt auf der Leinwand gesehen zu haben, wird nicht mit Harley (Arielle Holmes) und Ilya (Caleb Landry Jones) gerechnet haben. Deren 93-minütige Mad Love in New York ist zwar … Weiterlesen →
Das Schlimmste am Altern? Dass es eine Sackgasse ist, an deren Ende man unweigerlich sein Leben vor die Wand fährt. Klar, es gibt diese unsterblichen Versuche, ein Licht am Ende des Tunnels zu beschwören. Einer davon heißt Religion. Die anderen heißen so ähnlich. Dass ein Mensch irgendwann schlichtweg vom Leben erschöpft sein könnte, wird selten … Weiterlesen →
Der Blockbuster Ziemlich beste Freunde jagte nicht nur das Rentnergeschoss Maserati in eine neue Liga, sondern verschaffte auch einem arabischen Vornamen Gehör: Idris. Der kommt im Koran nicht oft vor und erhielt im Film auch gleich den Dämpfer, dass der dunkelhäutige Protagonist diesen Namen in der unschön verstümmelten Form Driss trägt. Ich weiß nicht, wie … Weiterlesen →
Acht Kursteilnehmerinnen mittlerer Bedeutungslosigkeit, immer kurz davor, einem auf den Sack zu gehen. Etwa damit, dass sie ihrem Vornamen den bestimmten Artikel voranstellen: „Ich bin DIE Dörte.“ Nike-Air-Sneakers, den SUV breitachsig in bedingt zulässiger Parkzone abgestellt, gepresst cooles Plaudern über unterdrückte Forderungen ihrer Yoni und nur mit halbem Arsch bei der Sache, weil sich die … Weiterlesen →
Verzogene Gören haben die anglo-indischen Kolonialherrscher in Massen hervorgebracht, lebensuntaugliche Wesen, die ohne Kofferträger keinen Stein zu wenden wussten. Aber sie verstanden sich darauf, Mitmenschen zu schikanieren. Die Quittung kam nach dem 15. August 1947, als der Subkontinent mit der Unabhängigkeit in zwei verfeindete Staaten zerfiel und den früheren Herrschern dringend zu raten war, sich … Weiterlesen →
Es gibt diese Sportarten, die sich nie die Butter vom Brot nehmen lassen. Und zwar schon deshalb nicht, weil überhaupt nur Margarine auf der Stulle war. Von so einem sportlichen Mauerblümchen berichtet der russische Film Rivalinnen. Und als sei’s nicht genug der Hürden, handelt er noch von der weiblichen Seite der Disziplin, genauer: vom Säbelfechten … Weiterlesen →
Henning Mankell war fast schon seinem Krebsleiden erlegen, als sich endlich auf ganzer Linie durchgesetzt hatte, seinen Namen nicht nach englischer Manier auszusprechen. Bittet man aber mal einen Schweden, den Namen einfließen zu lassen, dann hört sich das wieder anders an als das, was sich mittlerweile eingebürgert hat. Will sagen: Um Schwedisch, schwedische Aussprache, schwedisches … Weiterlesen →
Eric Idle – DER Eric Idle – soll gesagt haben, dass ihm in der Television Sketch Comedy and Variety Show Saturday Night Live über die Jahre nur ein Typ untergekommen sei, der das Zeug zu einem Monty Python habe: Dan Aykroyd. Niemand, der Aykroyd als Blues Brother neben John Belushi gesehen hat, würde da aufmucken. … Weiterlesen →
